心里特别难受...不知道是不是因为胃抽的要命...整个身体的神经都在痛...这两天很累...累到坐在车站睡着了...

满脑子一堆东西...父母...社团...学习...感情...工作...玩...钱...

回到家一个人的时候...整个人被阴暗充斥着...阴郁和暴力迫使着瞳孔在散大...心脏能感受到被一下一下撕裂着...

其实我没有资格去讽刺任何人...我什么都不是...什么都没有...

我想去一个没有人认识我的地方...不再被一双双是非的眼睛看到...他们看的到我一切的失败...

我想一个人孤独的死去...

我很累...很委屈...

夜里...关上电脑...很困...眼睛却被黑暗吸住一样...闭不上...

两个月了...在家呆了...体会到人可以这么闲...这么寂寞...

又到了最讨厌的周末...

对于上班的人...周末是最幸福的...但对于我来说...很难熬...

如果平时上班的话...恐怕要等上几个星期才能见一面...这一面里...包含了太多...也许连我自己都来不及体会完就已经结束了...

我并不知道这样的生活要什么时候才能结束...我不知道要去解决多少个问题才能像别人一样生活...说实话...考试的结束并不意味着新生活的开始...那是我安慰自己的...或者是你...

莫名的一种感情冲上胸口...一直在争...甚至和你吵架...只想把你从父母那里争过来陪陪我...如果最后我争不到...我没办法...就算最后我争到了...那个时候...我到底得到了什么?如果得到了就不会去羡慕别人的幸福了...

输了...

其实..我从一开始就已经输了...

从你无能为了的顺从父母...从你把我一个人丢下...从你让我理解你...的那一天起...

即使争到了...又怎样?

也许你都不认识我了...也许...连我都不记得自己在争什么了...

每过一天...都向这样的结局靠近一天...

我好累...真的好累...

不知道还能再伺候自己的父母多少年...当我出嫁那天起...我就不再只属于他们了...我就要去伺候别人的父母了...

这些年来...我从来没好好伺候过他们...

我把

我的爱...

我的宽容...

我的关心...

我的善解人意...

我的懂事...

我的乖巧...

我的注意...

我的思念...

我的笑容...

我的眼泪...

我的意识...

我的一切的一切...

只想着给了一个男人...

可我得到的就是一个人在被窝里哭...

却没分给过父母那怕一样...

我不是个好女儿...没做过一件让父母值得炫耀的事...没为父母做过那怕是一件小事...在外面受了别家的气回来还要拿他们撒气...

对不起...

我恨我自己...

不能从那个男人那里收回一切给父母...不能找一个愿意给我一切也愿意伺候父母的人...

对于父母...我真的太自私了...

我该怎么办...

好伤心...真的好伤心...

难道你没发现...我的笑容...在不知不觉中...已经很复杂了么...